"fascistas culiaos, septiembre rojo, vamos a celebrar cuando muera pinochet!, chanchos capitalistas... frases de esta índole era la que a eso de las 2.30 me encontraba cantando ..." ...pensaba que si esa misma noche hubiese estado en plena dictadura , ahi por el año 73-74-77. etc... a todos los presentes nos hubieran quemado vivos por comunistas y anarquistas. Más aún al sr Álvaro España, que con sus cánticos no deja indifernete a nadie. Me alivia saber que ya no existen soplones (eso espero) y que uno puede echar la putiada si quiere, sin miedo a que te maten o torturen.. me gusta que Pinocho este senil, aunque preferirìa verlo en la cárcel y no pensar que para las fiestas patrias se està sampando un asado y tomando vino junto con recordar y celebrar que la asquerosa junta militar devastó nuestro país.. En fin un 18 más bastante bueno... creo que empezaré a ir más seguido a tocatas.. la paso bien ,más aún cuando me sé las canciones...un 18 más que me recuerda que el año está acabando y que me faltan cosas que hacer para estar tranquila .... por favor que esto no terminé todavía. |
| alone alone alone alone solo eso querìa decir... ya se pasará.. ya tendrè a mi guitarrita, con su cuerda que le falta ,para poder tocarla ... linda mùsica anoche, bonito chico el de la guitarra.. muy bonito..uno de los pocos chiquillos en este país que me pone tan nerviosa.. es el , aunque no huela tan rico y su pelo no esté tan brillante, jaja igual me pone nerviosa y tartamudeo.. |
| casarme? para qué ... estoy bien asi, lo amo, lo quiero, pero no me gustan los niños y tampoco los tendré todavía -para eso es el matrimonio no? para darle protección a los pendejos... además mi situación económica no es de lo mejor y la plata que gano , me gusta gastármela en mí y en las calenturas que se nos ocurren a los dos: viajes a la playa, comida rica, vinos, sostenes, pastillas anticonceptivas, adornos para el baño, cocina y living.. qué sé yo, me gusta no estar casada, por lo demás él tampoco quiere. Mi madre me preguntó que pasará el próximo año con nosotros, qué porque no concretamos algo si ya llevamos 3 años viviendo juntos... no le dije nada, sólo le ofrecí un cigarro más y le cambié el tema... ...no me gusta que me pregunte eso, por lo demás qué importa si es como un matrimonio lo que tengo, me levanto con él, me ducho delante de él cuando se esta lavando los dientes o entra hacer pipí, se conoce mi ropa, mis olores sabe cuando quiero estar sola y cuando quiero estar toda la tarde en la cama y comiendo. el casorio es para el resto, es para los creyentes.. yo sólo creo en el dinero que es lo que mantiene la relación de pareja cuando se vive con alguien...al menos eso me dí cuenta anoche cuando la esposa de mi papá me lo demostró y me lo escupió en la cara ...separarse es lo que debe hacer mi progenitor...salir de esa casa... huír... yo no,por ahora el dinero es poco, pero estoy feliz de levantarme en la mañana con él y no tener que hablar de plata.. como me gustaría regalarle mi vida a mi padre en estos momentos... |
| Comencé a investigar más sobre el body art debido a la tesis que tengo que entregar a fines de este año. Para muchos este nombre relacionado con los pircing, tatuajes, extenciones y gente que se cuelga de las espaldas, Bueno si, eso es una práctica que se le denomina body art, pero mi investigación es sobre el movimiento artístico que nació a fines de los años 70 en Estados unidos y Europa por medio de gente como Chist Burden, Gina Pane, Gunter Brus, Ana Mendietta o Hannan Wilke, por nombrar sólo algunos. Ellos participaron en los que se conoce como performance o happening, que consistía en presentar su cuerpo como soporte de la obra y con público presente. Para eso utilizaban recursos como los cortes, disparos, bofetadas, cirujías, quemaduras y todo tipo prácticas vinculadas con el dolor del cuerpo. Probar hasta dónde llegan los límites del dolor físico y sentir la muerte lo más cerca que se pueda. Algunos de los casos más famoso fue el de Burden quien se disparó un hombro, se crucificó a un auto y tiró a una autopista dentro de un saco. La francesa Gina Pane se infirió cortes con gillet en el vientre, los párpados y se enterró espinas de rosas en el antebrazo. Ana Mendieta de nacionalidad cubana, pero radicada posteriormente en Estados Unidos recreó la escena de una violación y muerte de una chica de su facultad. Para eso invitó a gente a su departamento, los espectadores entraban a una habitación y se encontraban con la artista amarrada a una mesa semidesnuda con el sexo, las piernas y el cuerpo completamente ensangrentados. Su inteción: hacer que la gente viviera el mismo momento de la víctima. Ella siempre utilizaba el tema de la muerte; en la obra Clinton Street: Dead ons Street (Clinton Street: muerte en la calle,1973) ella simulaba encontrarse muerta a vista y paciencia de los peatones. Al parecer la suerte no estuvo de lu lado cuando en 1985 la artista cayó de la ventana de un edificio, provocando ahora sí su muerte. Otro ejemplo de practicas de dolor fue la castración de el nortemericano Bob Flanaghan, quien murió en una de sus presentaciones cuando cortó sus genitales clavando el prepucio a una tabla de madera. Hasta dónde y para qué hacer estos actos? El accionismo Vienés plantea este arte como una manera de realismo absoluto donde se pretende hacer visible lo invisible. El dolor. Negar lo estético, lo que se entiende como estético, de una manera liberadora y opuesta a todo lo bien mirado. Performance que en este tiempo ya no se ven, tendencias que en Chile ocurrierron a mediados de los setenta destacándose artistas como Carlos Leppe, quien cubrió su cuerpo de yeso, introdujo maquinas dentales para cortar sus labios y encías o rapo su cabeza en forma de estrella. Ya no acosntumbramos a ver esto en las galerías ni museos, la violencia nos molesta, pero a la vez queremos ver la sangre y los cortes. Nos llaman la atención por que lo agresivo forma parte de nosotros y a la vez nos espanta y nos sentimos culpables de ser morbosos y voyeristas. Artistas para algunos y gente loca para otros que viven pensando en cómo ir al límite con sus caprichos personales y de paso llamar la atención. Nada extraño para los artistas que de por sí tienen una cuota de autoestima y egocentrismo bastante alta, de lo contrario no servirían para mostrarse en público ni colgar cuadros en museos. En este campo cada uno es libre de hacer lo que quiera, nadie molesta al resto el que quiere se acerca y el que no, es libre de irse y gritar un par de garabatos. El punto es que hoy me involucré bastante con el body art, ya que traspasé a en mi tesis un par de información, quizás pronto me vean en una exposición cortándome alguna parte del cuerpo y probando mi capacidad de aguante... Si quieren saber más en http://www.teleskop.es/hemeroteca/numero6/arte/art01.htm http://www.teleskop.es/hemeroteca/numero5/arte/art02.htm ahí encontraran textos recionados con el tema e ilustraciones, no de las mejores, ya que esas estan disponibles en libros que la editorial Tashen ha diseñado para usted. Librería Contrapunto, pero para que se hagan una idea. |
Recuerdo haberlos ido a ver a balmaceda 1215, con la francesca y la kika. Fuimos porque el baterista (flecha) tocaba en pánico también, entonces la curiosidad era saber sobre su otra banda (yajaira).Llegamos tipo 4 de la tarde al parque de la quinta normal y nos enocntramos con muchos punkies medios pesaditos y jugosos, con cajas de vinos,pidiendo monedas y dándoselas de galanes. Ese día también se presentaban los Políticos Muertos - que por cosas del destino y después de 10 años, han resultado ser personas muy conocidas por mí, con las cuales he compartido ron, cerveza y baile -.
En ese entonces íbamos en primero medio, y si bien aperrábamos a esos eventos tampoco teníamos la experiencia de ser tan choras y paradas. En realidad nos asustamos, para que voy a mentir.
Tipo 7 de la tarde yajaira salió al baile, y nos sorprendió que esta banda fuera tan opuesta a pánico, nos imaginábamos una cosa más suave y popera quizás, pero ya el ambiente y la voz de comegato lo decía todo. Temas largos, con guitarras pegadas pero potentes y de calidad.
A eso de las 8 empezamos a notar que algo pasaba afuera del recinto, rumores que estabas los pacos y que había un grupo de punkies que empezaron a hueviar con entrar sin pagar , dieron la nota grave.
Se terminó la cosa, a su tiempo, pero había un problemilla: teníamos que esperar que se fuera la gente del parque, para poder salir. Mientras estábamos encerrados en esa especie de gimnasio,escoltados por un comando de pacos y cerca del eddie pistolas y la carolina 3 estrellas como unas tontas pegadas a ellos.
Salimos y ya estaba todo bien, nos fuimos mojón por el agua al auto del papá de mi amiga quien nos pasó a buscar.
Ya después de 10 años, yajaira sacará su sexto disco en septiembre, editado por Algo Records. Samuel, Piri y Comegato, tres músicos de mucho recorrido, pero que pese a eso, no se cree ni se las dan de rockeros empedernidos. Sencillos y muy buenos en lo que hacen.
Me acordé de esto, porque el sábado tocaron en la radio tierra.. mucha gente, muy buen sonido..lo pasé "macanudo" y me dio mucho gusto ver a ese guitarrista tan "encachado" y simpático...
buena jornada..el 13 se repite algo..no puedo hablar...eso también estará bueno...
| Rodrigo me dio una idea cuando íbamos caminando por el barrio concha y toro: - me gustan esas bicicletas con el volante en alto, son muy cómodas. Le dije, en alusión a un chico que conducía a toda velocidad por la calle en una bicicleta negra, de las que me gustan. - deberías escribir sobre eso en tu blog. me comentó. No sé porqué se le pasó eso por la cabeza, pero dicho y hecho. Hoy estoy frente a la pantalla tipiando unas ideas, con un residuo de cerveza en la cabeza, y con un frío que me congela los dedos. Las bicicletas. He tenido todo un tema con ellas. desde niña me costó conducirlas, pero cuando agarré vuelo y sin las famosas rueditas de atrás no hubo quien me parara. Recuerdo una rosada con canastito, todas las chicas de mi barrio la envidiaban, pero yo no le tenía tanto aprecio, porque deseaba la de un vecino. Quería andar en las bicis de los hombres, pero la mía estaba muy lejos de eso, ya que era muy femenina y yo jamás lograría conducir como los niños, asi de rápido y sin miedo a caerme. Un día mi bici murió. Sus ruedas se pincharon y como mi papá no vivía conmigo y mi madre no tenía tiempo de mandarla a un servicio de urgencia, la bici rosada cagó y luego me quedó chica. A partir de ahí núnca más me subí a una. Desde ese minuto, preferí comprarme una radio y grabar música y cassetes, en vez de salir andar en bici. Tenía 8 años y me convertí en una vieja chica, que tejía ropita de muñecas y escuchaba la radio todo el día en la terraza que mi mamá había diseñado para mí. Desde que murió la bici rosada nUnca le pedía al viejo pascuero otra, y de hecho se me olvidó ese temita. Ya cerca de los 16 una amiga me dijo "toma la bici de mi hno y vamos a comprar". No me pude subir. Se me había olvidado completamente andar en bicicleta, pese al típico comentario "nooo si eso es como andar en bici núnca se te olvida" bueno fui la exepción a la regla. Se me había olvidado y me daba una lata enorme estar dando explicaciones del porqué no andaba en bici. Pasaron los años y mis hermanitos chicos tuvieron una, entonces me puse a practicar, ya pailona con 19 años, sola en le patio de mi casa, sin que nadie me viera, salvo mi perro "niño" que me molestaba a cada rato y se me tiraba encima. Empecé andar en mi patio y dar vueltas (en ese tiempo tenía una casa con un patio enorme) hasta que por fin, volví a tener el mismo equilibrio y a perder el miedo. Al cambiarme de casa salíamos con mis hermanos a dar vueltas por el barrio, ir a comprar helados y a tomar un poco de sol en la rotonda cerca del bar de don arturo. Mi novio en ese entonces se movilizaba en una bicicleta antigua, blanca y muy grande, que la heredó de su abuela. No tenía frenos y núnca pude pisar el suelo arriba de esa reliquia. Estaba empecinada en subirme a ella y dar aunque sea la vuelta a la manzana, pero el hecho de que no tocara el suelo, me ponía los nervios de punta, me daba una rabia enorme y la dejaba tirada. Luego comencé a darme cuenta de que se usaban las bicis antiguas, de que las marcas habían comenzado a sacar modelos con canastitos, pero que eran muy artificiales. Yo andaba detrás de un modelo lassen beach. Una playera como le dirían los argentinos, sin tapabarros ni adornos. Pero con el volante arriba y negra (para seguir mi tradición de color). Aún no la consigo, pero tengo una de modelo sport, que es bastante buena y fiel. Salgo los domingos sola a dar vueltas con el viento en la cara, me hace pensar y distraerme de la rutina. Espero que me llegue alguna oferta y asi comprarme la bici que hoy ví en brazil, camino al bar. si alguien tiene el dato..favor contactarme..pago hasta 50 lucas |
| Me aqueja el dolor de los músculos que rodean mis pulmones, me duele al toser con más fuerza, como si tuviera rabia y quisiera escupir todo lo malo que ha pasado hasta la fecha. Siento que jamás sanaré, que núnca mis bronquios van a mejorar... lo primero que he hecho es dejar el cigarro, no invertir dinero en ellos, no aspirarlo hasta un buen tienpo más, he aprendido que me hacen daño, y puede sonar muy cursi, pero de verdad lo siento ahora que estoy obstruida por esta sobredosis de humo. Recuerdo cuando era chica y mi mamá me tenía que llevar al broncopulmonar y hacer samba canuta con mis débiles bronquillos que morían por un innalador. Han pasado ya más de 18 años y sigo sin entender el por qué salí tan fallada de estos órganos..pero en fin, nada se puede hacer... quiero un poco de sol y calor para que mejorarme.. quiero a un chiquillo a quien contagiar con mi tos y que me acompañe ... quiero salir.. quiero que pronto se termine este semestre y descansar tal como lo haré ahora.. me acostaré en la cama y cerraré los ojos para no pensar en mi enfermedad... |
| ..."y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son"... amor77. Julio Cortázar. ... estoy segura que he alcanzado ese momento preciso en el cual soy, pero quizás fue tan breve que no me di cuenta cuando pasó frente a mis ojos. Tal vez he sido yo misma delante personas equivocadas, que en un minuto me produjeron vulnerabilidad, y me gustó y me quedé.. y no quise sufrir más. Momentos que te remontan a la niñez y uno se ríe y salta, y se toca el pelo...se arregla la ropa, y uno se vuelve a reír, por que realmente estamos felices, y por que sabemos que dura poco, que pronto se va a ir. Entonces ahí somos nosotros. Espero pronto ese momento..para ser, y no seguir tan en silencio como ahora. |
pedacitos de ajo entre los dientes y la palta que se quedó arriba del refrigerador de la casa de la playa me recuerda y aturde. mi calzón entre tus piernas y un par de calcetines cerca de mis brazos. tu olor. tu olor a piel a baño a agua con perfume. con ese perfume que te regalaron y que a mi no me gusta mucho, pero lo aspiro simpre tan profundamente que me deja sin sentidos. lo aspiro porque esta en tu piel y me recuerda las conversaciones a las 6 de la mañana, porque me acuerdo de los tragos, de las paltas y el ajo. olor a ajo en mis dedos y palta entre los dientes, alcohol, abundante alcohol en ese living y colillas de cigarro e esos cenizeros grandes y hondos. cielo negro, pared en frente, sìgur ròs, sillones, olor a be, a tu cuello y al trago que tomamos durante toda esa tarde noche en el living de la casa de playa. |
| No esperaba salir, tenía sueño y me sentía poco atractiva como para ir a ese lugar que me posee al igual que la puffy linda...finalmente hicimos un preparativo y partimos... Lo ví apenas entré.. estaba muy guapo, me gustó, me puso nerviosa, nos saludamos, conversamos 2 minutos y escapé ..idiota de mi parte salir de ahí, lo dejé solo y cuando volví para enfrentarlo ya estaba con una niña.. para variar estaba con otra de sus tantas, de la que yo tb fui parte de su lista... pensé: "que más da olvídate del asunto y pásalo bien".. miré hacia adelante. Ahí estaba benjamín, nos abrazamos muy felices, como si fuéramos grandes amigos y no nos despegamos hasta que cerraron, me coquetaba, pero no tenía los ánimos para seguir sus intenciones que apelaban más que un simple baile. No estuvo mal, pero mis ojos se me iban hacia donde estaba el otro tipo que besaba a la niña rubia, coqueteaban y a veces nos mirábamos...me dejó semi achacada, me reemplazó otra vez..el reemplazo de alguien o de algún puesto de trabajo cuando uno menos se lo espera es terrible. Ya no estás más ya no existes para tu jefe, amigos o pareja. Ya te reemplazaron por otro quizás mejor, más responsable, más atractivo o con mejor sentido del humor. Pese a eso la noche que terminó bastante bien , en el depto de Eugenio, tomando cerveza y riéndome con mucha gente que núnca había visto.. me hicieron olvidar mi reemplazo . En fin por esas cosas del destino ayer fuimos con los puffys al estreno de una obra Wozzeck- mala, mala la actuación del personaje principal, muy sobreactuada en gral y a ratos aburrida- la cosa es que cuando terminó me paré y miré hacia el frente y estaba él.. el mismo con la niña rubia del día anterior.. quería irme y no sé por qué me puse tan imbécil, nisiquiera dejé que los niños tomaran el vino del cóctel.. no quería verlo con la chica, se veían tan bien juntos, tan contentos con el otro, lo más probable es que terminen en algo más que salidas, lo más probable es que se quieran y empiezen una relación. Me gusta ese chiquillo, pese a no ser tan guapo, y me gustó más porque ahora estaba con otra que no era yo, y claro yo sigo soltera ( no me quejo) pero el tenía a alguien a quien besar en ese momento y yo no. Me gusta más porque es indiferente a mis miradas y ya no le gusto. Me reemplazó y quizás lo vea hoy de nuevo.. . pero estaré con más amigos que apaciguarán mi nerviosismo. Como habré estado de picada que hasta soñé que volvía a su depto, pero estaba la niña rubia, se llamaba julia, entonces ella iba saliendo al trabajo y nos qudábamos solos. Bueno que tonta, he escrito tanto de este sujeto televisivo.. si quieren saber quien hagan el esfuerzo de sintonizar los Capo, porque a estas alturas ya nadie ve esa teleserie.. la cosa que hace el papel de un profesor... ya basta ...de bribonadas, tampoco es para tanto...espero pasarlo bien hoy en la noche, y que nadie me reemplace, no voy a permitirlo..!! |
| cumpleaños..mi cumpleaños Nº 22, chica todavía, lo sé..pero no me quejo..buena tarde pasé..hasta mi profesora de seminario me tenía un regalito y un pastelito que lo compró en un café para las chicas del curso... vino tinto en la noche.. conversas con una antigua amiga.. risas..llamadas..mensajes de textos..salidas..mailss..buena tarde para ser martes.. cumpleaños..espero que se vengan buenos tiempos..solo espero que una buena ventolera me agarre y no me suelte más.. no quiero problemas no quiero meterme en forros que después no tengo como salir.. un 24 más, espero que la vida no me tramite tanto y comience a darme sorpresitas desde ya!! espero una buena ventolera..pero que no me deje tan chueca como lucho barrios... jaja que mala... me despido..hoy nada de reflexiones metafísicas ni folosóficas..tengo sueño..quiero mi camita con escaldosono..ahora!! |
Personas por las que se sufre y a uno le gusta, le gusta mirar a ese ser desde lejos, sin que él o ella te vea, y en lo posible "gozarías" si una persona apareciera y le diera un beso. Entonces uno con rabia se queda mirando para ver que más hacen , que más se tocan y recordar que el ser amado también hizo lo mismo contigo un día. Masoquistas, somos unos masoquistas, qué habrá ahí, qué habrá en el dolor sentimental que nos llama tanto y nos grita, que habrá en el abandono que siempre reincidimos y no dejamos de mirar atrás. Qué habrá en el amor que siempre las personas terminan hablando de eso y nunca llegan a nada...
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Me acordé de Sastre en la frase de que "no hay más que presente", por que para él no hay pasado ni futuro y lo interpreto, en el sentido de que vivimos esto, que las sensaciones que nos hacen movernos son las que ahora sentimos, las que nos envuelven, puede que sean productos de recuerdos pasados, pero es tu presente el que lo sufre y el que te busca. "El pasado es sólo un retiro, un estado de vacaciones y de inactividad". De algo que ya no nos condujo a nada, que ya fue y formó parte de un hecho que ya fue vivido, no hay más. |
| Ella… ¿Hago como si no me importara, como si no me afectara? Quizás es verdad que no lo siento tanto, que no siento tanto su ausencia. Pero lo pienso en algunos momentos del día que me llevan finalmente a echarlo de menos. Bueno ya se pasará, ya se me olvidará y todo volverá hacer como antes. Yo por mi lado, el por el suyo, tratando de no juntarnos muy seguido, intentando no encontrarnos solos y abatidos. No estar en una pieza con alcohol, con bastante alcohol en el cuerpo. No intentar tocarnos, para no caer a la cama y olvidarnos del resto, olvidarme que alguna vez sufrí por otro, olvidarme que él tiene a otra chica, sólo es olvidar. Porque en ese momento, en el preciso momento en que caemos a la cama y nos sacamos la ropa es cuando todo cambia, cuando nos decimos cosas que luego callamos para tratar de hacernos los lesos y seguir como amigos. Como buenos amigos que a veces comparten sus problemas, como los buenos amigos que un día se encontraron durmiendo siesta y trataron de cerrar los ojos para no caer en la boca del otro, en la piel del otro. En los labios gruesos que cada uno tiene y que hace que los roces sean más lascivos y apasionados. El que mira… No caer en los brazos de ese hombre que huele el cuello de ella, que le toca el huesito de la cadera y le dice que está más flaquita, más rica. Y después él, le dice que la quiere un poquito, porque no puede darle más. No puede darle más porque no quiere dejar lo otro. Suena una musiquilla y ellos no se dan cuenta, Suena una musiquilla y a ellos se les pasa la borrachera, Suena la musiquilla que los dos quieren, pero no se percatan que se están involucrando, que se están marcando sólo por un dejo de cariño. Suena esa musiquilla y ella sale de su casa abatida porque tiene que volver hacer la de antes y disimular su encanto hacia ese hombre que la mira con los ojos delineados por la noche anterior. |
| Experiencias con alguien de sexo opuesto, experiencias con amistades, ex novios, relaciones de familia, intentando volver a una segunda parte, tratándo de no mirar atrás y creer que puede pasar algo nuevo, pensar en algo nuevo, en algún chocolate (como diría eddy pistolas), en tu cama, en tu colcha de circulitos de colores en la que te pasas mirando el techo, calentándote la cabeza para que él la deje a ella y tu puedas volver a una segunda parte. Claro nada de eso ocurrirá, nada de lo que pienses se cumplirá asi como así, a menos que la metafísica quiera lo contrario. Una amiga a raíz de la pérdida de su ex novio, me contaba que estaba leyendo metafísica y que el poder que desear algo y que se cumplierase encontraba sólo en la cabeza y en el positivismo del pensamiento. Que bastaba que uno sólo pensara que algo no te iba a resultar para que el deseo no se cumpliera. Ella claro, en su cabeza siempre confía que volverá con su novio, todavía no veo resultados, pero puede que dentro de los próximos 7 años tengan algo nuevamente. Me acordé de las segundas partes porque me pasa que siempre reincido con las personas, con amistades y chiquillos. Reincido porque lo busco involuntariamente, desgasto las posibilidades, hasta una tercera, cuarta y quinta vez si es necesario. Intento de nuevo porque la inseguridad me llama, porque siempre creo que algo hice mal o algo me faltó, entonces lo intento de nuevo para ver si resulta. En algunos casos he salido favorecida en las segundas partes, pero en otros momentos, las segundas partes me confirman y me escupen en la cara para que no lo intente más y me aleje para no volver . Bueno, son cerca de las cuatro y cuarto de la tarde y tengo un programa de radio a las ocho, con un chiquilo con el cual reicidimos cada cierto tiempo, pero que ambos sabemos que hasta ahí no más llega la cosa, nadie se calienta la cabeza, ninguno se llama, ninguno se busca, de hecho está conectado a msn en estos momentos pero ninguno se habla. Con el no habrá segunda parte, sólo quedó en una y yo lo prefiero asi también. Esta vez me quedaré de brazos cruzados esparndo la hora para salir de mi casa con una lluvia torrencial.. Esta vez no saldré a buscar segundas partes... |
