el reemplazo

No esperaba salir, tenía sueño y me sentía poco atractiva como para ir a ese lugar que me posee al igual que la puffy linda...finalmente hicimos un preparativo y partimos... Lo ví apenas entré.. estaba muy guapo, me gustó, me puso nerviosa, nos saludamos, conversamos 2 minutos y escapé ..idiota de mi parte salir de ahí, lo dejé solo y cuando volví para enfrentarlo ya estaba con una niña.. para variar estaba con otra de sus tantas, de la que yo tb fui parte de su lista... pensé: "que más da olvídate del asunto y pásalo bien".. miré hacia adelante. Ahí estaba benjamín, nos abrazamos muy felices, como si fuéramos grandes amigos y no nos despegamos hasta que cerraron, me coquetaba, pero no tenía los ánimos para seguir sus intenciones que apelaban más que un simple baile. No estuvo mal, pero mis ojos se me iban hacia donde estaba el otro tipo que besaba a la niña rubia, coqueteaban y a veces nos mirábamos...me dejó semi achacada, me reemplazó otra vez..el reemplazo de alguien o de algún puesto de trabajo cuando uno menos se lo espera es terrible. Ya no estás más ya no existes para tu jefe, amigos o pareja. Ya te reemplazaron por otro quizás mejor, más responsable, más atractivo o con mejor sentido del humor. Pese a eso la noche que terminó bastante bien , en el depto de Eugenio, tomando cerveza y riéndome con mucha gente que núnca había visto.. me hicieron olvidar mi reemplazo . En fin por esas cosas del destino ayer fuimos con los puffys al estreno de una obra Wozzeck- mala, mala la actuación del personaje principal, muy sobreactuada en gral y a ratos aburrida- la cosa es que cuando terminó me paré y miré hacia el frente y estaba él.. el mismo con la niña rubia del día anterior.. quería irme y no sé por qué me puse tan imbécil, nisiquiera dejé que los niños tomaran el vino del cóctel.. no quería verlo con la chica, se veían tan bien juntos, tan contentos con el otro, lo más probable es que terminen en algo más que salidas, lo más probable es que se quieran y empiezen una relación. Me gusta ese chiquillo, pese a no ser tan guapo, y me gustó más porque ahora estaba con otra que no era yo, y claro yo sigo soltera ( no me quejo) pero el tenía a alguien a quien besar en ese momento y yo no. Me gusta más porque es indiferente a mis miradas y ya no le gusto. Me reemplazó y quizás lo vea hoy de nuevo.. . pero estaré con más amigos que apaciguarán mi nerviosismo. Como habré estado de picada que hasta soñé que volvía a su depto, pero estaba la niña rubia, se llamaba julia, entonces ella iba saliendo al trabajo y nos qudábamos solos. Bueno que tonta, he escrito tanto de este sujeto televisivo.. si quieren saber quien hagan el esfuerzo de sintonizar los Capo, porque a estas alturas ya nadie ve esa teleserie.. la cosa que hace el papel de un profesor... ya basta ...de bribonadas, tampoco es para tanto...espero pasarlo bien hoy en la noche, y que nadie me reemplace, no voy a permitirlo..!!

24/05

cumpleaños..mi cumpleaños Nº 22, chica todavía, lo sé..pero no me quejo..buena tarde pasé..hasta mi profesora de seminario me tenía un regalito y un pastelito que lo compró en un café para las chicas del curso... vino tinto en la noche.. conversas con una antigua amiga.. risas..llamadas..mensajes de textos..salidas..mailss..buena tarde para ser martes.. cumpleaños..espero que se vengan buenos tiempos..solo espero que una buena ventolera me agarre y no me suelte más.. no quiero problemas no quiero meterme en forros que después no tengo como salir.. un 24 más, espero que la vida no me tramite tanto y comience a darme sorpresitas desde ya!! espero una buena ventolera..pero que no me deje tan chueca como lucho barrios... jaja que mala... me despido..hoy nada de reflexiones metafísicas ni folosóficas..tengo sueño..quiero mi camita con escaldosono..ahora!!

canallas

Personas por las que se sufre y a uno le gusta, le gusta mirar a ese ser desde lejos, sin que él o ella te vea, y en lo posible "gozarías" si una persona apareciera y le diera un beso. Entonces uno con rabia se queda mirando para ver que más hacen , que más se tocan y recordar que el ser amado también hizo lo mismo contigo un día. Masoquistas, somos unos masoquistas, qué habrá ahí, qué habrá en el dolor sentimental que nos llama tanto y nos grita, que habrá en el abandono que siempre reincidimos y no dejamos de mirar atrás. Qué habrá en el amor que siempre las personas terminan hablando de eso y nunca llegan a nada... Bueno si de algo sirve el amor es para crear y para que de ahí salgan grandes textos y obras de arte.. acá va una de las tantas que ha escrito Gonzalo Rojas .. Todos los elegíacos son unos canallas Acabo de matar a una mujer después de haber dormido con ella una semana, después de haberla amado con locura desde el pelo a las uñas, después de haber comido su cuerpo y su alma, con mi cuerpo hambriento. Aún la alcoba llena sus gritos, y de sus gritos salen todavía sus ojos. Aún está blanca y muda con los ojos abiertos, hundida en su mudez y en su blancura, después de la faena y la fatiga. Ya no hay deseo en ella que no se haya cumplido, Al verla así, me acuerdo de su risa preciosa, de sus piernas flexibles, de su honda mordedura, y aún la veo sangrienta entre las sábanas, teatro de nuestra guerra. ¿Qué haré con su belleza convertida en cadáver? ¿La arrojaré por el balcón, después de reducirla a polvo? ¿La enterraré después? ¿La dejaré a mi lado como triste recuerdo? No. Núnca lloraré sobre ningún recuerdo, porque todo recuerdo es un difunto que nos persigue hasta la muerte. Me acostaré en ella. La enterraré conmigo. Despertaré en ella. (1940) están enamorados les dejo un peomita de Gonzalo Rojas...

Me acordé del vino tinto por que hoy me tomé una copa con mi padre, my father my king, como le digo a veces por el disco de mowgai, claro el no sabe de la existencia de mowgai, y si lo escuchara lo encontraría fome, estoy casi segura. Me gusta tomar vino, más aún con cositas para picar como maní salado, quesos, pastas, galletitas saladas, y con un cigarro..me mata. Con benjamín siempre tomábamos vino tinto en las comidas o cuando estábamos solos. Íbamos a su pieza con las copas, poníamos música y el preparaba un cigarro de su tabaco recién sacado del bolsillo de su chaqueta. Quizás éramos unos viejecillos, pero la pasaba bien, me gustaba quedarme en su cama, apoyada de sus almohadas que olían rico. Tengo buenos recuerdos, pero no pena ni menos ganas de volver a esos tiempos. Ya lo hice, ya aproveché el momento. Para todo existe una instancia, para la infidelidad, para el amor, para el sexo, para vivir en pareja, para pelear, para quedarse callado mirando al otro sin decir ni una palabra. Me acordé de Sastre en la frase de que "no hay más que presente", por que para él no hay pasado ni futuro y lo interpreto, en el sentido de que vivimos esto, que las sensaciones que nos hacen movernos son las que ahora sentimos, las que nos envuelven, puede que sean productos de recuerdos pasados, pero es tu presente el que lo sufre y el que te busca. "El pasado es sólo un retiro, un estado de vacaciones y de inactividad". De algo que ya no nos condujo a nada, que ya fue y formó parte de un hecho que ya fue vivido, no hay más. Mi presente esta calmado, pese a todas las cosas que lo alteran, se me pasó la pena y las ganas de putiar al resto. Creo que es momento de dejar de recordar lo que pasó como algo que se puede volver a repetir, es mejor no mirar atrás muy seguido, sino más bien el suelo en el que estas parado. He pensado en eso, porque hoy al tomar vino con mi papá, pese a todos los problemas presentes, estábamos bien, estábamos en un presente tranquilo, en el que nos olvidamos de los otros y de las cosas que nos perturban todos los días. Pienso en dormir, he quedado sin voz después de la noche de ayer, tengo que leer para mi seminario, llamar a la macarena..dormir..por ahora dormir. Escucho a Vincent Gallo uyy cómo me gustaría tomarme una copa de vino con él, cómo me gustaría…

la musiquilla...

Ella… ¿Hago como si no me importara, como si no me afectara? Quizás es verdad que no lo siento tanto, que no siento tanto su ausencia. Pero lo pienso en algunos momentos del día que me llevan finalmente a echarlo de menos. Bueno ya se pasará, ya se me olvidará y todo volverá hacer como antes. Yo por mi lado, el por el suyo, tratando de no juntarnos muy seguido, intentando no encontrarnos solos y abatidos. No estar en una pieza con alcohol, con bastante alcohol en el cuerpo. No intentar tocarnos, para no caer a la cama y olvidarnos del resto, olvidarme que alguna vez sufrí por otro, olvidarme que él tiene a otra chica, sólo es olvidar. Porque en ese momento, en el preciso momento en que caemos a la cama y nos sacamos la ropa es cuando todo cambia, cuando nos decimos cosas que luego callamos para tratar de hacernos los lesos y seguir como amigos. Como buenos amigos que a veces comparten sus problemas, como los buenos amigos que un día se encontraron durmiendo siesta y trataron de cerrar los ojos para no caer en la boca del otro, en la piel del otro. En los labios gruesos que cada uno tiene y que hace que los roces sean más lascivos y apasionados. El que mira… No caer en los brazos de ese hombre que huele el cuello de ella, que le toca el huesito de la cadera y le dice que está más flaquita, más rica. Y después él, le dice que la quiere un poquito, porque no puede darle más. No puede darle más porque no quiere dejar lo otro. Suena una musiquilla y ellos no se dan cuenta, Suena una musiquilla y a ellos se les pasa la borrachera, Suena la musiquilla que los dos quieren, pero no se percatan que se están involucrando, que se están marcando sólo por un dejo de cariño. Suena esa musiquilla y ella sale de su casa abatida porque tiene que volver hacer la de antes y disimular su encanto hacia ese hombre que la mira con los ojos delineados por la noche anterior.

segundas partes

Experiencias con alguien de sexo opuesto, experiencias con amistades, ex novios, relaciones de familia, intentando volver a una segunda parte, tratándo de no mirar atrás y creer que puede pasar algo nuevo, pensar en algo nuevo, en algún chocolate (como diría eddy pistolas), en tu cama, en tu colcha de circulitos de colores en la que te pasas mirando el techo, calentándote la cabeza para que él la deje a ella y tu puedas volver a una segunda parte. Claro nada de eso ocurrirá, nada de lo que pienses se cumplirá asi como así, a menos que la metafísica quiera lo contrario. Una amiga a raíz de la pérdida de su ex novio, me contaba que estaba leyendo metafísica y que el poder que desear algo y que se cumplierase encontraba sólo en la cabeza y en el positivismo del pensamiento. Que bastaba que uno sólo pensara que algo no te iba a resultar para que el deseo no se cumpliera. Ella claro, en su cabeza siempre confía que volverá con su novio, todavía no veo resultados, pero puede que dentro de los próximos 7 años tengan algo nuevamente. Me acordé de las segundas partes porque me pasa que siempre reincido con las personas, con amistades y chiquillos. Reincido porque lo busco involuntariamente, desgasto las posibilidades, hasta una tercera, cuarta y quinta vez si es necesario. Intento de nuevo porque la inseguridad me llama, porque siempre creo que algo hice mal o algo me faltó, entonces lo intento de nuevo para ver si resulta. En algunos casos he salido favorecida en las segundas partes, pero en otros momentos, las segundas partes me confirman y me escupen en la cara para que no lo intente más y me aleje para no volver . Bueno, son cerca de las cuatro y cuarto de la tarde y tengo un programa de radio a las ocho, con un chiquilo con el cual reicidimos cada cierto tiempo, pero que ambos sabemos que hasta ahí no más llega la cosa, nadie se calienta la cabeza, ninguno se llama, ninguno se busca, de hecho está conectado a msn en estos momentos pero ninguno se habla. Con el no habrá segunda parte, sólo quedó en una y yo lo prefiero asi también. Esta vez me quedaré de brazos cruzados esparndo la hora para salir de mi casa con una lluvia torrencial.. Esta vez no saldré a buscar segundas partes...